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讲道理为什么不是心理疏导?

发布时间:2019-08-21 09:42  作者:sunbet

  我孩子从上幼儿园开始有点抽动症症状,每天回来睡觉前就说老师要吃了他,我感觉很无助不知道如何开导他。问他原因大概就是他不希望老师凶巴巴的批评其他孩子,每天老师不能开开心心的吗?

  海夫人:孩子经由一个事实,幼儿园的老师凶巴巴批评其他的孩子,而表达了自己的情绪,这个时候家长只需要共情:“额,老师这么凶啊!那是有点影响心情。”,接着可以进一步延展引导孩子:“老师是什么样子的啊!”家长可以学学:“是不是这样,是不是这样凶巴巴,并且不笑的。”。

  这个时候孩子肯定有兴趣倾诉并且表达了,孩子会用他可以用到的所有语音来表达,来描述,在表达的过程,孩子内心的压抑、害怕的情绪就能够得到释放,情绪因此能够流动起来。

  家长为何会觉得无助,不知道该如何开导孩子,因为家长想的是,怎样通过讲道理,孩子立刻就不害怕了。很多家长都会这样理解疏导,同时把这种(家长错误理解的疏导)当成万能的。

  任何事情都没有捷径,无论面对什么,想走捷径直抵结果省掉过程的,最后都是竹篮打水一场空。

  当家长觉得无助的时候,是因为家长直接奔着哪个结果去了,就是怎样让孩子不害怕了。

  一件事情发生,最重要的是面对的过程,解决策略和方法全都在面对的过程获得。

  活在当下的第一解读就是接纳当下,你接纳了孩子当下的情况,你才能做到共情,也就是你看见孩子了。

  家长和孩子共情的过程,经由孩子的这个事情,家长和孩子就紧密链接起来,这个时候,孩子会觉得家长太好了,如此理解自己。

  共情之后才是家长的引导,这个引导可以用一种自己的感受和体会的方式说出来,比如:老师凶巴巴的那是老师自己的事情,也许她就是不开心,但是那是她的事情,我们做好自己就可以了,也许我们做好自己并且开开心心是能够感染老师的。即便感染不了老师也没关系,因为每个人自己对自己的情绪负责(引导孩子区分情绪,不被别人的情绪绑架,也不会让别人对自己的情绪负责,老师的情绪是老师的情绪,孩子的情绪是孩子的情绪),老师非要不开心,谁也没办法。

  还有,孩子有这样的表现,说明平时在生活中在家庭里,家庭成员之间有情绪绑架的情况,也就是我不高兴都怪你。建议认真看海夫人第二本书《看见才是爱》第二章关于情绪的内容。

  四川-c妈-6.5岁 : 大家好,孩子4岁发现症状,很幸运很快就看到了海夫人的书并加入了群,改变学习以后基本稳定了。现在九月要上小学了,这几天有发声症状明显,说害怕上小学,不认识老师和同学,怕老师不温柔,怕学的知识不会。该怎么疏导她呢?

  海夫人:先接纳孩子的表现,害怕胆怯很正常,然后倾听孩子的表达,主动共情。

  家长提出的疏导,真正的意思是什么?家长希望通过家长的“疏导”孩子不害怕了,能面对了?

  很多家长错误理解疏导,认为疏导就是通过家长的说教讲道理,孩子就顺利过了这个“”坎“”,说教和讲道理从来都不属于疏导,属于成年人的头脑标准和自以为是。

  建议看书《爱是最好的良方》《看见才是爱》上心理疏导和心力提高的部分,这是一次很好主动引导孩子面对,在面对的过程获得提高和成长的机会,心理疏导和心力的提高是相辅相成的。

  看见孩子是什么意思呢?孩子表达说害怕上学都是不认识的同学和老师,家长首先看见了孩子的害怕和胆怯,接纳孩子的害怕和胆怯,然后及时回应:“哦,你害怕上学,因为都是新同学和新老师,妈妈看见了,妈妈了解了。”接着可以共情:“妈妈刚上学的时候也是这样,忐忑不安,紧张”。

  还有一个最简单最直接的办法,每当孩子说害怕的时候,家长温暖并且用心的拥抱孩子,直接用肢体语言,身体动作表达家长内心的爱和支持。

  只有当父母从内心彻底接纳孩子的表现,孩子害怕和胆怯的情绪就有了一个容纳的空间和流动的方向,这个时候双向的沟通起到的就是疏导的作用。

  讲道理和说教是单向的,所以起不到疏导的作用。而父母内心的不接纳, 也无法做到双向的沟通,不接纳导致的就是单向的讲道理。

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